О роли родительского душевного тепла в жизни ребенка

Детские годы, отношения с родителями очень многое определяют в жизни человека. Но мы не всегда можем оценить без специальных знаний, насколько важно для ребенка теплое родительское участие в его жизни. И как ему трудно, если родители заботятся только о внешнем благополучии. О роли привязанности в жизни ребенка рассказали психологи Центра семейного устройства Марфо-Мариинской обители милосердия. 

В 1945 году психоаналитик Рене Шпиц исследовал так называемый госпитальный синдром. Он заметил высокую смертность детей в приютах в раннем возрасте до года.

При наблюдении у детей, оставшихся без родителей, были замечены такие изменения: сначала малыши быстро становились вялыми, ни на что не обращали внимание, мало двигались; в дальнейшем отмечалась глубокая депрессия, вскоре ребенок утрачивал всякую способность сопротивляться инфекциям и умирал или выживал, но наблюдались грубые психические нарушения (умственная отсталость, аутизация).

Также Рене Шпиц исследовал разлуку мам с детьми (например, в военных яслях) сроком не менее 3 месяцев. То есть эти дети знали свою маму, имели с ней связь, а потом их разлучили. Такие дети впадали в анаклитическую депрессию: сначала становились плаксивыми, боязливыми, неактивными, потом у них наблюдалась аутизация и аутостимуляция. И если мать задерживалась более, чем на 3-5 месяцев, то наблюдались уже необратимые психические нарушения, либо смерть от инфекционных заболеваний.

Если же мать возвращалась раньше, то депрессия быстро прекращалась.

Так что же происходит с детьми без мамы? Неужели недостаточно просто кормить и обеспечивать уход?

Становится очевидным, что мама дает нечто большее, чем уход, нечто, без чего ребенок жить не может.
Так, психоаналитик Джон Боулби в 1969 году создал теорию привязанности.

О чем она? Привязанность мамы и малыша зарождается еще при беременности, точно доказано, что ребенок уже все чувствует, начиная с 5-го месяца беременности. С рождением привязанность развивается все больше и больше.

Было проведено множество исследований, и Джон Боулби выявил такие типы привязанности: надежный, тревожный и амбивалентный.

Самый гармоничный – это надежный тип. Когда ребенок чувствует себя в безопасности, его потребности своевременно удовлетворяются, потому что мама надежна, достаточно стабильна и доступна.

Что же не так с остальными типами привязанности? Вернее было бы спросить, что же происходит в этих случаях с мамой? Часто женщина, родившая ребенка, находится в кризисе, это может быть и семейный кризис (с появлением ребенка жизнь семьи существенно меняется), и личностный кризис, и сложная жизненная ситуация. Каждая женщина по-своему реагирует на стрессовую ситуацию.

✔️  Иногда тревога затапливает настолько, что весь мир без разбора кажется опасным. Мама в таком состоянии будет транслировать ребенку: мир небезопасен, никому нельзя доверять, держись ближе ко мне и ничего не трогай.

А ребенок ведь не осознает, что постоянные волнения и страх — ненормально, и постепенно сам становится слишком тревожным. Как ведет себя тревожный человек? Он все отвергает, он не чувствует поддержки, он закрыт для нового, поэтому ему крайне сложно развиваться.

✔️  Бывает, что мама очень сильно привязывает ребенка к себе, пытаясь так прежде всего самой себе компенсировать недостаток любви. Еще ребенок может быть нужен как защита или как причина избежать чего-то, или как возможность быть значимой – в любом случае речь идет о какой-то явной необходимости для матери, и малыш, конечно, будет исполнять эту роль, только вот самим собой не сможет быть.

✔️  Иногда стресс так тяжело переживается, женщина так погружена в свои страдания, что эмоционально как бы отсутствует, ее контакт с ребенком затруднен. Такие женщины проявляют слишком мало тепла к своим детям. Отношения с ребенком, скорее, деловые – поел, поспал, уроки сделал. А сам ребенок ощущает себя незначимым, ненужным, даже так, как будто его и нет вовсе.


Дети у таких мам очень горько, иногда на протяжении всей жизни, переживают эмоциональную потерю  матери.

Если вы узнаете в этих строках свои трудности, то все еще можно изменить, причем в любом возрасте. Если вы настроены на корректировку отношений, вы должны четко понимать, для чего вы будете это делать.

Для того чтобы чувствовать, что сделали все, что могли, чтобы воспитать ребенка, как надо? Для того, чтобы ребенку легче жилось? Для того, чтобы самим не страдать? Вариантов много. Надо обязательно ответить себе на этот вопрос. Потому что ваша цель сразу же скажет вам, на самом ли деле вы хотите восстановить понимание с ребенком или ищете чего-то другого (поднять самоуважение, например).

После осознания цели надо понимать, что инициатором отношений всегда выступает взрослый. Ребенок приходит к родителю, как уже написано, беспомощным и неопытным. Он всегда «следует» за мамой. Задает тон большой и сильный, а маленький и слабый отвечает.

А дальше восстановление близости похоже на адаптацию травмированного ребенка у приемных родителей: поначалу он с большой опаской и недоверием смотрит на попытки незнакомой женщины заботиться о нем, часто провоцирует и проверяет, а сможет ли она любить его в разных настроениях и поступках, опасается, что она притворяется, а через какое-то время станет игнорировать или относиться жестоко.

Время проходит, и только постоянное и последовательное любящее поведение мамы, которую не собьешь ничем с пути внимания и снисхождения, убеждает ребенка, что ей можно доверять, и тогда он успокаивается и расслабляется.

И, напитавшись этими чувствами, ребенок, когда будет готов, спокойно оторвется от матери. И пойдет уверенно исследовать мир, гармонично в нем развиваться и сможет быть в нем счастливым.

                                       Больше новостей из жизни Марфо-Мариинской обители —
                                   в Telegram-канале «Марфо-Мариинская обитель  милосердия»,
                                                     в группе VK и аккаунте в Яндекс-Дзен.

Чтобы получать самые актуальные новости на свою почту, подписывайтесь на рассылку