Анастасия Пелячик: Отдых - всего лишь инструмент, который помогает развивать ребенка

08.08.2018
Анастасия Пелячик: Отдых - всего лишь инструмент, который помогает развивать ребенка

С летним отдыхом чаще всего связаны самые яркие школьные воспоминания. Радостное ощущение свободы, возможность вырваться из каменных джунглей и не тратить время на заучивание уроков в глазах многих взрослых обесценивается исключительно онлайн общением между школьниками. О том, как организовать летние каникулы наилучшим способом и не вступать в конфликт с собственными детьми, рассказывает многодетная мама Анастасия Пелячик, семейный психолог и руководитель Центра семейного устройства детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей.

- Анастасия, с чего стоит начать, когда планируешь детский отдых?

Родитель должен понять внутри себя, какова цель отдыха: оздоровить ребенка, сделать вклад в его интеллектуальное развитие, гармонизировать детско-родительские отношения, укрепить семейные связи или, например, создать условия для трудотерапии, чтобы научить ребенка заботиться о других, если он зациклен на материальных ценностях.

Если родитель сумеет четко для себя определить, ради чего он организует отдых, то станет понятно, какие действия нужно для этого предпринять.

Однако в первую очередь каждому взрослому необходимо понять, что он подразумевает под словом "отдых". Даже взрослые люди, например, супружески парычасто не могут договориться, как именно они будут проводить летнее время. Одному нужно полное "безделие", потому что он или она утомлен и хочет побыть наедине с самим с собой, а некая внешняя неподвижность помогает максимально восстановить внутренние ресурсы. Для другого супруга "отдых" может быть синонимом новых впечатлений, который подразумевает активные путешествия, разнообразные экскурсии, паломнические поездки и т.п. Такой человек не понимает, как, например, можно просто лежать на пляже с закрытыми глазами.

По такому же принципу нужно проанализировать, что необходимо в данный момент времени ребенку - активный отдых или внутренняя тишина.

- Каким образом родитель может понять, в чем на данный момент нуждается ребенок и правильно проанализировать его потребности здесь и сейчас?

- У каждого родителя есть идеальный и реальный образы своего ребенка, есть свои декларируемые и неосознаваемые ценности. Отдых - всего лишь инструмент, который помогает формировать ребенка в соответствии с желаниями или чаяниями родителя. Таких инструментов много - это и место учебы, и тип отдыха, и занятия в свободное от учебы время, и развивающие кружки...

Но родитель должен соотносить средства с желаемой целью. Например, если я мечтаю, чтобы мой ребенок вырос интеллектуалом и поступил в МГУ на МЕХМАТ, но каждое лето отправляю его к неграмотной бабушке в деревню, и он никогда в жизни не был нив одном музее, то на что я могу рассчитывать? Где у ребенка возьмутся необходимые внутренние ресурсы?

Часто ко мне приходят мамы и жалуются, что детислишком многовремени проводят неподвижно в школе, обычной и музыкальной, либо дома за компьютером и в смартфонах. Мы беседуем с мамой, и оказывается, что лето -это единственная возможность восстановиться, улучшить физическое здоровье и обрести правильные ценности и жизненные ориентиры, не зацикливаясь на гаджетах. Значит, нужно спланировать отдых ребенка таким образом, чтобы он духовно и физически оздоровился черезрасширение своей сферы деятельности и познание окружающего мира. И тогда, разумеется, и речи быть не может, чтобы оставить его одного, потому что он будет предоставлен сам себе и будет заниматься привычным делом - сидеть перед компьютером и в телефоне.

Соответственно, мы с мамой говорим о том, что необходимо, например, затеять какой-топоход, какое-то путешествие, смену обстановки, организовать детям жизнь на природе, где необходимо двигаться, где открывается целый неопознанный мир, совершенно непохожий на тот, который предлагают социальные сети.

- Но что делать, если ребенок противится? Он привык постоянно сидеть в смартфоне, а тут ему предлагают отправиться в лагерь, на дачу, в путешествие, где Интернет-связь не гарантирована. Он кричит, прячется, устраивает истерики, хотя всем понятно, что такой отдых ему необходим.

-Учитывать пожелания ребенка очень важно и нужно, и у взрослого всегда есть возможностьдоговориться. Во-первых, можно аргументировано объяснить, почему выбранный отдых необходим. Ни в коем случае нельзя ставить ультиматум вроде: "Я так сказал! Закрой рот и садись в машину!".

Во-вторых, можно просто поддержать, придумать для ребенка адекватную мотивацию. Например, если выбранный вами отдых предполагает некие усилия со стороны ребенка, причем личностно неоправданные с его точки зрения, но он готов, хоть и скрепя сердцем, пойти на уступки ради вас, то ему нужны какое-то подкрепление извне. Это могут быть простые слова: "Да, я знаю, что ты сейчас не можешь оценить, какой вклад мы делаем в твое здоровье, поверь мне, для тебя это действительно важно, нужно и полезно. Я знаю, что тебе тяжело и трудно, я ценю твои усилия, и я готова тебя поддержать. Хочешь, сходим покататься на картинг?".

- Другими словами, краеугольный камень - мотивация ребенка?

- Родители должны показать, что они оценили подвиг ребенка и понимают, что ради них он готов от чего-то отказаться, что он идет на определенные маленькие жертвы, и родители со своей стороны готовы его как-то поощрить.

- Стоит ли к обсуждению планируемого отдыха подключать ребенка? Или же предоставить ему на выбор лишь вариации уже принятого решения?

-Сначала родитель должен всё обсудить самс собой. Потом неплохо бы супругам договориться друг с другом, как они представляют будущее и настоящее ребенка. Им нужно понять, что они готовы сделать для его благополучия здесь и сейчас. А ужепотом, при согласованности с самими собой и четкой договоренностью со вторым родителем, можно обсуждать планы и идеи с детьми.

Притом если ваш ребенок аргументировано объясняет, почему он не хочет или не может делать то или иное действие, то нужно внимательно прислушаться и, конечно, учитывать его мнение при принятии решения. Например, если мы хотим его отправить в лагерь, а он говорит о том, что сейчас у него очень тяжело выстраиваются отношения со сверстниками, то мы должны позволить ему восстановиться перед школой и побыть наедине с собой.

Безусловно, отдых - это очередной кирпичик в создании благополучного будущего для ребенка. Однако гораздо важнее являются отношение с ребенком здесь и сейчас. Такая ерунда как каникулы может разрушить связь в детско-родительской паре.

Если родитель игнорирует способности и особенности ребенка, если он жестко настаивает на своем, то разрушается самое важное в отношениях: доверие, сопереживание, любовь и верность. Родитель-тиран и деспот, даже принимая совершенно правильные и грамотные решения относительно будущего ребенка, одномоментно разрушает самое важное, что есть между близкими людьми - доверие и желание быть вместе.

Беседовала Татьяна Энтина

Возврат к списку

© 2014-2018. Все права защищены.
Марфо-Мариинская Обитель милосердия.

СОКОЛ - Создание сайта
119017, г. Москва, ул.Большая Ордынка, д. 34
Телефон: 8-499-704-21-73
E-mail: mmom.pokrov@gmail.com