Тайна усыновления. Часть 2. Советы психолога

В чем причины агрессивного или даже неадекватного поведения приемных детей? Что делать и к кому обращаться усыновителям, если не удается справиться с ситуацией собственными силами, - продолжаем беседовать с психологом Еленой Мораш, руководителем Центра семейного устройства Марфо-Мариинской обители.


К нам часто обращаются родители с жалобами на поведение приемных детей. Как правило, истории очень похожи: постепенно нарастающие трудности, затем кульминация, когда семья обращается за помощью. Родители искренне не понимают, как их любимые, послушные, светлые дети превратились в таких агрессивных, опасных и даже «неадекватных». «Как будто в нем/ней два разных человека», - говорят они.

Конечно, причин такому развитию событий может быть несколько, но хочется особое внимание уделить одной из них – тайне усыновления.

Первый вопрос, который задают психологи приемному родителю, обратившемуся за помощью: «Сохранена ли тайна усыновления?»

К сожалению, весьма частый ответ – да. С этого момента начинается сложнейший путь выхода семьи из кризиса. А бывает и так, что помочь семье уже невозможно.

Отсроченный вред

Итак, тайна. Что это такое? Зачем она нужна?

Тайна – это нечто, скрываемое человеком от других. А что обычно хочется скрыть? Что-то страшное, стыдное, неприглядное, то, что очень сильно ранит или, сильно отличает нас от других, то, что повлечет, как кажется, за собой тяжелые последствия.

Если мы говорим о тайне усыновления, то желание ее сохранить всегда связано со взглядом приемного родителя на данную проблему. Его отношение, простое или сложное, будет передаваться ребенку. Сам ребенок спокойно отнесется к своей истории, если и родитель будет спокойно к ней относиться. Сохраняют тайну всегда, на первый взгляд, из благих побуждений. Один из самых часто озвучиваемых мотивов: «Я забочусь о ребенке, хочу, чтобы ему никто не причинил вреда насмешками, травлей, отвержением».

На занятиях в Школе приемных родителей много времени отводится теме тайны усыновления. Специалисты рассказывают о том вреде, который повлечет за собой ее сохранение для всех членов семьи. Это отсроченный вред, который проявится не сразу, возможно, через годы, но наверняка! Однако и после занятий не все слушатели соглашаются с этим. Продолжают оправдывать свое решение, стоять на своем.

Признать опасность

Для психологов это серьезный звонок о каком-то скрытом неблагополучии семьи: если родитель знает, что нечто причинит вред его ребенку, неужели, он не сделает все, чтобы его уберечь? Конечно, сделает. То же и с тайной усыновления: если она несет опасность и родитель знает об этом, почему он не хочет это признать? А не хочет потому, что для родителя непереносимо, что кто-то узнает о том, что ребенок приемный. Не приемному ребенку непереносимо, а родителю! И необходимо добраться до настоящих причин этой непереносимости, осознать и устранить их.

Однако родители очень редко обращаются за помощью для себя, почти всегда они просят психолога работать с ребенком.

1. Жизнь по принципу реальности – залог благополучного психического развития человека. Прошлое приемного ребенка – это его реальность. Умалчивание об этом – искажение реальности. В этом случае у ребенка нет возможности осознать собственные чувства, связанные с прошлым (брошенность, горе, беспомощность, неполноценность, вина и т.п.), назвать их словами и правильно связать с событиями своей жизни. Таким образом, наносится урон психическому здоровью. Там, где есть ясность, есть энергия для жизни и развития.

2. С тайной усыновления тесно связана проблема идентичности. Идентичность – ядерное качество личности, внутренняя опора человека. Формируя идентичность, человек отвечает себе на вопросы: кто я? чей я? откуда я? какой я? с кем я? что я хочу? каково мое мировоззрение и нравственные убеждения? Если прошлое скрывается, то ответы на эти вопросы не находятся. Результат – диффузная (размытая) идентичность. Ощущается она так, как будто человек проживает не свою жизнь, хотя внешние условия жизни и обстоятельства могут выглядеть вполне благополучными. Теряются смыслы жизни, размываются ощущения самого себя, вплоть до отсутствия физического ощущения границ тела, непонимания их. В крайних случаях, не найдя путь к себе, человек отказывается от жизни.

3. С тайной усыновления связана тема доверия. У брошенного ребенка не сформировано базовое доверие к миру. Приемные родители тратят много сил, времени, энергии на восстановление привязанности и формирование доверия ребенка. Если ребенок узнает правду или интуитивно чувствует подвох, доверие рушится. Доверие – это основа любых отношений. Например, женщины, пережившие измену, очень долго не могут выстроить отношения снова, потому что подорвано доверие. Что говорить о ребенке, который не доверяет родителям.

4. Чувство безопасности непосредственно связано с доверием. Безопасность – это вторая по значимости потребность, без удовлетворения которой нет пути развития. Если ребенок теряет доверие к родителям, он теряет и чувство безопасности, а значит, не преуспевает в развитии.

5. Ребенку, усыновление которого сохраняется в тайне, практически невозможно помочь, кроме как облегчить текущие симптомы. Но от этого тот же эффект, что и от лечения острой боли в животе с помощью обезболивающих.

Если Вы хотите принять ребенка в свою семью и думаете сохранять тайну усыновления, еще раз взвесьте все риски. У родителей есть право сохранять тайну, но также они несут ответственность и за последствия.

Если вы решили тайну не сохранять, тогда возникает много вопросов: как, когда и что говорить.

Время (когда говорить). Нет специального времени. Кто-то считает, что как можно раньше. Кто-то – когда приходит осознанность.Но опрос родителей показал, что чем дольше откладывать, тем сложнее говорить об этом. Адекватность момента очень важна. Нужно чувствовать, когда будет уместно завести разговор. Если ребенок ослаблен, болеет, расстроен и т.п., то это не лучшее время для разговора.

Правильный тон беседы. Основное – спокойствие и уверенность. Иначе возникнет натянутость, и в голове у ребенка появится мысль, что эта тема – нечто страшное, плохое, опасное, и лучше ее не касаться. Родитель должен сам быть готовым к разговору. Также не стоит «педалировать» эту тему, навязчиво воспроизводить ее. Эффект будет тот же. Важно, чтобы ребенок понимал,что он такой не один. Приемные семьи - достаточно распространенное явление.

Чужой опыт: как это делали другие

Одна семья сделала книжку (альбом) с толстыми страницами, который может листать даже маленький ребенок. В книге оформили историю отношений родителей и усыновления ребенка. Вместе с ребенком они разглядывали книжку наравне с другими в процессе совместного времяпровождения.

Другая мама написала для ребенка письмо: «Жили на свете две женщины, которые друг друга не знали.Одну ты не помнишь, другую называешь мамой.Две разные женщины, создавшие твою жизнь.Одна стала твоей путеводной звездой, другая стала твоим солнцем.Первая женщина дала тебе жизнь, а вторая учила, как ее прожить.Первая дала тебе желание быть любимым, а вторая подарила тебе любовь.Одна дала тебе национальность, другая дала тебе имя.Одна подарила тебе талант, другая дала тебе цель.Одна подарила тебе чувства, другая умиротворила твои страхи.Одна видела твою милую улыбку при рождении, другая осушила твои слезы.Одна не смогла предоставить тебе дом, другая молила о ребенке, и Бог услышал ее.И сейчас ты задаешь мне сквозь слезы вопрос, на который еще никто не нашел ответ: наследственность или окружение – чей я плод? Ничей, дорогой мой, ничей! Просто две разные любви».

А вот что пишут дети, выросшие в приемных семьях

«Я часто спрашивал маму и папу, кто меня родил. Помню, мама брала меня на руки и сжимала меня крепко-крепко. Я не помню, что именно она рассказывала мне, но знаю, что этого мне было достаточно. Слова были бесполезны. Я чувствовал ее, отца, который нежно держал меня за руку. Они любили меня. От их любви родилась моя жизнь. Они разговаривали со мной и объясняли мне столько раз, как счастливы они были приехать ко мне в детский дом. Когда я поехал к ним жить, мне так нравилось слушать их: они успокаивали меня и постоянно рассказывали мне мою историю. Вечерами иногда они читали мне книжки, чтобы я мог понять, что значит быть приемным ребенком. И мне нравилось, когда они спокойно разговаривали со мной и вселяли в меня уверенность, что они готовы всегда меня выслушать…»

«В моей жизни есть два периода. «До» и «после». Мне было семь лет, когда меня усыновили, и воспоминания о первых годах очень смутные. Немного я был в детском доме, еще меньше - в семье, где родился. О ней я почти ничего не помню. У меня стоит блок. Может быть, это защита. Я не хочу вспоминать, потому что «до» состоит из болезненных событий. Помню моменты, когда отец бил меня ремнем, когда меня оставляли одного в темном доме, и я кричал и плакал, потом меня ставили в угол, и я боялся заплакать. Иногда меня оставляли без еды. «После» – это жизнь, которая началась. Я обрел отца и мать, братьев, бабушек-дедушек, кузенов и кузин. Я пустил корни на благодатной почве. Это как если бы зажегся свет в моей жизни, и все стало спокойным и очевидным. Сегодня я сам счастливый отец благодаря моей семье».

Путь приемного родительства сложный и тернистый. Приемный родитель со временем становится лучшим профессионалом, если он учился, применял полученные знания, преодолевал трудности и решал жизненные задачи. Приемные дети заставляют родителей по-новому взглянуть на себя, семью, отношения. Иногда это бывает страшно. Но когда человек проходит через все испытания, он находит настоящего себя, новые смыслы, правду, веру, любовь. А значит он взрослеет, становится зрелым. Не это ли является главной целью любого человека?

− Скорее скажите мне, с радостью и много раз повторите, что я приемный ребенок, «ребенок, рожденный из сердца» и что вы хотели принять меня к себе, чтобы ласкать меня, любить меня и чтобы я любил вас.

− Знайте, что иногда может быть так, что я буду вести себя плохо. Чем больше я люблю вас, тем больше буду морочить вам голову, чем больше конфликтов, тем сильнее я держусь за вас и испытываю вас.

− Будьте строгими, но нежными. Это две стороны одной медали. Иногда за строгостью не оказывается любви.

− Не поддавайтесь на мои провокации и шантаж, всегда относитесь ко мне как к вашему ребенку, потому что я – он и есть.

Первую часть читайте здесь.

Больше новостей из жизни Марфо-Мариинской обители — в Telegram-канале «Марфо-Мариинская обитель милосердия», в группе в Facebook, VK и аккаунте в Instagram.

Чтобы получать самые актуальные новости на свою почту, подписывайтесь на рассылку.