Школа приемных родителей: мифы и реальность

Много лет при Центре семейного устройства Марфо-Мариинской обители действует Школа приемных родителей. Один из ее педагогов Анастасия Пелячик, психолог и приемная мама со стажем, развеяла мифы о приемных родителях, рассказала, что за люди принимают решение взять в семью ребенка из детского дома, какие трудности их ждут и чем им помогает Центр семейного устройства при Обители.

Приемный ребенок - не утешение

- Анастасия, расскажите, пожалуйста, что за люди принимают решение взять в семью ребенка. Это, как правило, бездетные пары?

Многие люди думают, что ребенка, оставшегося без попечения родителей, берут только пары или одинокие родители, у которых нет своих детей. Так действительно было какое-то время назад, потому что многие были убеждены, что генетика важнее, чем воспитание и ценности, которые детям транслирует семья. Поэтому люди боялись брать приёмного ребенка. Было предубеждение, что если ребенок оказался в детском доме, то он из неблагополучной семьи и вырастет алкоголиком или вором. И при перечисленных обстоятельствах на такой «сумасшедший» шаг решались только мужественные бездетные зрелые пары.

Но в последние десятилетия ситуация кардинально изменилась. Сейчас очень часто к усыновлению склоняются люди молодого возраста. Среди учеников Школы приемных родителей очень много пар, которые принимают решение стать родителями в 25-30 лет. Причем среди них от трети до половины имеют своих кровных детей.

Вы, наверное, удивитесь, если узнаете, что почти половина моих учеников – это многодетные родители. У них есть свои дети и есть возможность ещё родить детей, но они принимают решение стать приемными родителями.

- А что ими движет?

Очень многие люди, у которых в семье уже есть дети, почувствовали радость, упоение от момента воспитания, общения с детьми. И они рассуждают приблизительно так: если у нас все хорошо, почему бы нам не поделиться нашей радостью, нашими возможностями еще с кем-то. Мы хорошо заботимся о собственных детях, и поэтому мы сможем осчастливить ребенка, рожденного не нами. Мы хотим быть ему полезными. Если мы успешны как родители, то скорее всего у нас получится стать хорошими приемными родителями. Приблизительно вот такой ход мыслей.

Есть люди, у которых уже подросли свои дети. Это называется синдром «опустевшего гнезда». Они долго заботились о своих детях, воспитывали их, растили. Дети выросли, вступили в брак, много работают, живут отдельно. И родители чувствуют, что остались нерастраченные любовь, ласка, есть опыт, и они могут о ком-то позаботиться. Это, как правило, люди уже на грани выхода на пенсию, которые чувствуют в себе достаточно сил и энергии, чтобы позаботиться о приемном ребенке.

- Бывает, что люди принимают решение усыновить ребенка от одиночества. Что вы как психолог скажете о такой мотивации?

Борьба с одиночеством - распространенное явление. К сожалению, бывает, что женщина потеряла ребенка или произошел выкидыш. А иногда женщина не может родить ребенка, и свою невозможность стать матерью она тоже оплакивает как утрату ребенка. И усыновление тогда воспринимается именно как утешение, надежда утолить боль, заполнить пустоту, которая образовалась в жизни.

Но один человек другого заменить не может!

И замещающий родитель испытывает жгучую боль, что его ребенка на земле нет, а «этот», чужой ребенок живет. Возникает совсем не благостное чувство.
А ведь трагедия детей в детских домах не в том, что они никому не нужны. Нет, с каждым годом все больше семей, желающих их забрать. Настоящая трагедия в том, что приемные семьи не справляются и возвращают детей обратно.

Большее число возвратов происходит именно в тех случаях, когда ребёнка взяли, потому что потеряли своего и пытались утешиться. Но приемный ребенок не заменит своего. Психологи это давно знают и всегда пытаются донести до мам.

Нужно обязательно отгоревать, отплакать. Нельзя пытаться заглушить свою боль появлением другого ребенка. Потому что когда женщина будет пытаться ухаживать за приемным ребёнком, она все время, каждую минуту будет осознавать, что это «не тот», любимый ребенок. И рано или поздно она может своего приемного сына или дочь возненавидеть. 

Маленькие дети, которые пережили боль, потеряли кровных родителей, не способны стать утешением. У них у самих очень много проблем. 

Брать ребенка как компенсацию, как способ пережить горе – в корне неверное решение.

У будущего усыновителя должна быть адекватная мотивация, чтобы суметь пережить все трудности адаптационного периода.

И лучше, если мотивация не одна. Ведь единственная мотивация обречена на провал. Потому что в трудный момент адаптации ребенка в семье она обязательно окажется неудовлетворенной. Поэтому для того, чтобы все получилось, и в семье все жили вместе долго и радовали друг друга, мотиваций должно быть много. У человека должно быть много точек опоры, много ответов на вопрос: почему я это делаю. Тогда человеку по плечу все. Если одна мотивация окажется неудовлетворенной – включатся другие.

- Приходилось слышать, что если в семье есть проблемы, то приемный ребенок их только усилит.

Да, это так. Говорят, когда ты построил сарай – запусти туда козу. И если ты что-то плохо прибил, то коза это тут же сломает. Она проверит на прочность все строение, все петли, перегородки, крышу, пол. Если вы схалтурили – это сразу станет понятно. Так и приемный ребенок. Он будет искать ваше слабое место и бить туда изо всей силы.

Поэтому если между супругами нет лада, то приемный ребенок может разрушить семью. И совершенно неправильно, когда супруги хотят взять приемного ребенка, чтобы он скрепил их союз. Например, они ссорятся, у них нет общих тем для общения, они не чувствуют любовь друг к другу, и им почему-то кажется, что ребенок укрепит их союз. Нет, этого не произойдет.

К сожалению, приемный ребенок будет провоцировать разрушение союза двух людей. Поэтому многим родителям, если мы видим проблемы в отношениях, мы говорим об этом. И предупреждаем, что очень велик риск развода.

Среди моих учеников нет приемных родителей, которые вернули детей обратно в детский дом. Но есть семьи, которые развелись. Отношения настолько разрушились, что они приняли решение жить отдельно. И катализатором этого разрушения стал приемный ребенок. 

Если есть конфликты, недоговоренности, обиды, ребенок многократно их усиливает. Поэтому семьям мы советуем пройти семейную психотерапию. Отстроить свой «сарай» заново, укрепить его всеми возможными способами: научиться друг друга прощать, терпеть, любить, разрешить все недомолвки и обиды, которые были до этого. Но, к сожалению, большинство людей не осознают свои проблемы. Считают, что просто такой дурной характер у партнера, а вообще отношения у нас просто идеальные. Если так думать и надеяться, что ребенок сделает семью образцовой - можно попасть в нехорошую историю.

- Расскажите немного о Школе приемных родителей при Обители, как проходят занятия?

Наши занятия - это не сидение за партами и конспектирование лекций. Всю информацию можно найти в интернете. Часто это скорее тренинг, встречи с теми, кто уже взял ребенка в семью, мозговые штурмы, различные упражнения, творческие задания.

Все это делается для того, чтобы человек принял осознанное решение. Важно не просто получить новые знания, потому что сама по себе информация мало что дает, ее можно начитаться, узнать у знакомых. Нужно понять – твой ли это путь, потому что впереди целая жизнь с приемным ребенком, дорога, которую вы пойдете вместе. Надо постараться сделать эту дорогу радостной и интересной.

Нужно обязательно за время учебы в школе примерить роль замещающего родителя и сделать свой выбор осознанным.

Государство не зря создало преграды к усыновлению. Это связано с тем, что с каждым годом все больше отказников у приемных родителей. Вторичное сиротство – это страшное явление. То есть детей, усыновив или удочерив, взяв под опеку, возвращают обратно в детский дом.

У детей из детского дома есть любимые фразы: «А оно мне надо?» и «Ты меня не заставишь». И, конечно, далеко не все родители, особенно православные, готовы такие слова слышать от своего ребенка и вступать с ним в диалог после этого. А приемный ребенок может так разговаривать со старшими. Поэтому к этому надо готовиться и нужно уметь понять, что стоит за такими фразами. Ребенок, подросток так обороняется, это происходит не от хорошей жизни. Его воровство, ложь, распущенное поведение - не про его порочность и грехи его родителей. Это следствие детской травмы, которую придется годами изживать и компенсировать. 

Родители должны почувствовать в себе готовность стать психотерапевтами, врачами, учителями в одном лице. Это большой труд. В Школе приемных родителей мы создаем условия для осознания своих ресурсов. Чтобы люди увидели все риски и увидели, благодаря чему они смогут справиться с таким нелёгким трудом.

- Вы не только обучаете, но помогаете и в дальнейшем семьям, которые приняли ребенка в семью?

Да, семьи, которые попали в трудную ситуацию, как правило, это многодетные или семьи с замещающим ребенком, ребенком с инвалидностью, могут обратиться к нам за помощью. Мы можем оказать ее как эпизодически, так и сопровождать семью годами.

У нас есть выездной проект «Каникулы для мамы». Существуют образовательные проекты для детей. Причем, вся эта помощь бесплатная.

Бывает, что в многодетной семье возникают проблемы и уставшая, измотанная мама приводит к нам за руку своего непослушного ребенка со словами: «Сделайте с ним что-нибудь». Но даже если мы и сделаем что-то с ребёнком, и он изменится, он все равно вернется домой в прежние условия, к уставшей, измученной маме. И все начнется заново.

Мы подходим к решению комплексно. Мы ей говорим: «Конечно, разберемся! Давайте разделимся: ребенок пойдет к нашему детскому психологу, вы - к семейному терапевту. А в выходные мы вместе поедем на выездной тренинг, в наш дом во Владычне, где на свежем воздухе можно участвовать в мероприятиях на укрепление детско-родительских отношений. А в следующие выходные у нас будет родительский клуб, который ведет батюшка.

То есть мы сразу начинаем работать с разных сторон. И не только с мамой и ребёнком, но и папой, бабушкой, кровными детьми. Наша поддержка – комплексная.
При этом мы уверены, что проблемы можно решать не только в ситуациях, когда люди уже начинают страдать, мучится. Очень важно работать профилактически. Поэтому мы много времени уделяем просветительской деятельности и психологической поддержке для пополнения ресурсов семей. Не нужно дожидаться кризиса! Обязательно обращайтесь в центры психологической помощи, чтобы учиться дружить, любить, узнавать что-то новое.

Вы можете поддержать Центр семейного устройства при Марфо-Мариинской обители, перечислив любую посильную сумму