Осуждение с точки зрения психологии

О том, как бороться с осуждением, какие чувства и эмоции предшествуют этому душевному состоянию, рассказывает Надежда Терехина, семейный психолог Центра семейного устройства при Марфо-Мариинской обители.

Согласно Словарю русского языка, «осуждать» – это «высказывать отрицательные, резкие и безоговорочные оценочные суждения о ком-либо, чём-либо, исходя из нравственных, духовных или эстетических оснований; порицать».

С точки зрения психологии, осуждение – это даже не само чувство, а скорее реакция на чувство. Мы осуждаем человека потому, что его действия нас чем-то задели. Если человек толкает нас в очереди в магазине – мы злимся или обижаемся, а уже затем приходит осуждение. Мы можем осуждать близких потому, что они не пришли к нам на помощь, а мы в ответ разочаровались. Чей-то образ жизни может быть для нас настолько неприятен, что мы испытываем отвращение, а уже на основе нашего отвращения человека начинаем осуждать.

С психологической точки зрения, осуждение имеет две основные функции:

1. Защитная функция. Осуждение может служить защитной реакцией на угрозу для самоощущения или восприятия себя. Осуждая, человек пытается уберечь себя от чувства угрозы или страха перед неизвестным.

2. Социальная функция. Осуждение играет роль в формировании и поддержании социального порядка. Человек осуждает поведение, которое нарушает общепринятые нормы и ценности, чтобы поддержать социальную гармонию и укрепить свою принадлежность к группе.

Некоторые причины, по которым люди осуждают других:

• Зависть. Самая распространенная причина осуждения. Аристотель определял зависть как «некоторого рода печаль, являющаяся при виде благоденствия подобных нам людей», В христианстве зависть, определяясь как «скорбь о благополучии ближнего», является одним из семи смертных грехов, потому что предполагает мысль о несправедливости установленного Богом порядка. Предостережения по поводу зависти содержатся уже в десятой заповеди Моисея: «Не желай жены ближнего твоего, и не желай дома ближнего твоего, ни поля его, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ни всего, что есть у ближнего твоего» (Исход 20:17).

• Манипуляция и неумение признавать ошибки. Обвиняя другого человека, человек добивается от него того поведения, которое ему выгодно. Также такое поведение характерно для тех людей, которые не готовы признать свою ошибку. Эта стратегияпомогает оправдать собственный промах и создает иллюзию «успеха и благополучия».

• Проблемы с самооценкой. Люди с низкой самооценкой говорят о промахах и неудачах других, тем самым возвышая себя на фоне «неудачников». неумение принять себя целиком.

• Поддержание разговора. Человек может изначально не иметь намерения говорить плохо о ком-то, но по мере развития разговора может начать высказываться. В этом случае человек боится осуждения или отвержения от собеседника, который обычно является значимым для него человеком.

• Неосознаваемые сильные чувства (страх, обида, гнев, отвращение).

• Патологическая гордость (гордыня): "я же вот не такая(ой), я вот так никогда бы не поступил(а), это ж кем же надо быть, чтобы вот так вот делать".

Осуждение происходит обычно следующим образом: в определенный момент человек сталкивается с каким-либо внутренним дефицитом(например, считает себя недостаточно сильным и успешным). Он видит. что у другого человека эти личностные качества и средства, помогающие добиться успеха, присутствуют. Рождается чувство зависти, далее выбор стратегии зависит от зрелости человека и состояния ресурсов на данный момент.

Зрелый человек будет размышлять – что он может изменить в себе и своей жизни, чтобы достигнуть желаемого, осуждения других не возникнет. Человек с низкой самооценкой, неспособный оценить свои ресурсы и испытывать благодарность за то, что ему доступно, будет пытаться защититься от негативных эмоций за счёт обесценивания достижений других, то есть уходить в осуждение. Так же могут поступать люди в ситуации острого кризиса, когда очень мало ресурсов и теряется объективность восприятия ситуации.
Иногда мы можем осуждать даже тех людей, которые к нам лично не имеют никакого отношения, которых мы видим на расстоянии, на улице, на видео, слышим о них из рассказа другого человека, они «иные, совершенно отличные»иотнас. И в нас включается что-то своё, а реагируем мы осуждением.

Последствия осуждения

Если мы даем волю осуждению, но при этом не анализируем его причины, мы идем по деструктивному сценарию: портим отношения с окружающими и с собой взаимопонимания не находим. Мы лишаем себя внутреннего спокойствия и свободы выбора, потому что, не анализируя свои чувства и не стараясь взять ответственность за них на себя, мы входим в позицию жертвы и бесконечно страдаем от того, что якобы не можем ничего изменить.

Осуждения влекут за собой негативные последствия: мешают решать проблемы, задевают чувства других людей, а также вредят самооценке и препятствуют счастью. Это же касается и постоянного навязчивого самоосуждения. И то и другое истощает наши ресурсы, нашу жизненную силу и энергию. Осуждение себя часто обездвиживает и накладывает ещё больший запрет на свои действия, проявление. В конце концов мы начинаем так часто осуждать людей, что нам становится сложно испытывать благодарность. Если принимаем и ценим хорошее в других людях, это помогает принимать и ценить хорошее в нас самих.

Как преодолевать осуждение?

Нужно учиться сепарироваться от действий, слов окружающих. Помнить о том, что сами по себе люди не в состоянии заставить нас чувствовать те или иные эмоции. Если мы чувствуем эмоциональный дискомфорт в ответ на слова других людей, это связано с вашим предыдущим опытом, более ранними обидами, потерями, разочарованиями. Важно научиться анализировать как свое настоящее, так и прошлое, чтобы не давать чувствам негативно влиять на вашу жизнь.

В момент осуждения кого-либо можно спрашивать себя:

• Когда я вижу то, что хочу осудить, что это затрагивает во мне? Как это касается лично меня?
• Какую свою нехватку я ощущаю сейчас, когда хочу его осуждать?
• Какое неудобство лично мне это доставляет то, что я вижу?
• Что мне придётся, возможно, сделать из-за того, что я это вижу, вот это осуждаемое мной поведение, какие это влечёт для меня последствия, каких требует действий?
• К чему меня побуждает то, что я вижу и за что хочу осудить?

При этом важно не пользоваться вообще стандартными общими ответами такими как: «это плохо, это стыдно, так нельзя делать, меня воспитывали иначе, я бы так не сделал(а), взрослые (дети) так не должны поступать, хорошие люди так не поступают». Всё это нас никуда не ведёт, побуждает оставаться в осуждении, наши внутренние дефициты при этом остаются с нами. Нужно идти глубже, фокусироваться полностью на себе и на том, что происходит с нами, когда мы хотим впасть в осуждение.

Тогда нужно максимально честно ответить себе еще на несколько вопросов:

• Что мне точно придётся делать, а я не хочу?
• Как я могу для себя это решить?
• Каким будет самое благополучное для меня развитие ситуации и что я могу для этого сделать?

Фото: Rizky Rahmat Hidayat\Unsplash