Дети-сироты всегда живут в ситуации лишения

Чтобы помочь ребенку-сироте, нужно научиться его понимать. Эта задача стоит перед каждым приемным родителем. Пандемия и связанная с ней самоизоляция - отличный повод поговорить о депривации, то есть – состоянии лишения, в котором живет ребенок в детском доме. Мы продолжаем цикл интервью с директором Центра семейного устройства Еленой Мораш, и сегодня наш разговор - о последствиях депривации у детей-сирот.

- Елена Николаевна, можно ли говорить о том, что наш опыт самоизоляции может пригодиться приемным родителям для того, чтобы понять ребенка, который жил в детском учреждении?

- Мы прошли через очень сложный и противоречивый период карантина и самоизоляции. Его последствия нам ещё предстоит понять. Но если думать, что любая ситуация - это опыт, то возникает вопрос: какой урок или пользу мы сможем из него извлечь? На мой взгляд, приемные родители, в том числе будущие, точно смогут глубже понять особенности детей-сирот. А именно, что такое депривация, и как она влияет на психику ребёнка.

Для этого будет достаточно вспомнить о своей жизни в самоизоляции. Конечно, она у всех проходила по-разному. Кому-то повезло с семьей уехать из города на дачу или в деревню и вести более свободную жизнь. Но многие оказались в ситуации неопределённости, в буквальном смысле запертыми в собственных квартирах, под довольно жестким контролем, наедине с тревожащей информацией.

Конечно, отношение к этому может быть разным. Если человек любит уединение и верит, что эти меры его обезопасят, ему легче их пережить. Но если веры в эффективность этих мер нет, но есть потребность в свободе и общении, то самоизоляция – тяжелое испытание.

Сейчас уже видны ее первые последствия. Даже самые терпеливые чувствуют себя плохо. У людей обостряются хронические заболевания, появляются новые, наблюдается нестабильный эмоциональный фон. Нехватка свежего воздуха, лишение привычных, незаметных в повседневной жизни вещей, - например, похода в парикмахерскую или привычного передвижения по городу, - не могут не сказаться на качестве жизни. Вот на эти лишения и хочется обратить внимание.

- Получается, что ребенок в детском доме всегда живет в такой ситуации, которая оказалась трудно переносимой даже для взрослых людей?

- Да, мы получаем много отзывов от наших подопечных. Нам много рассказывают, как трудно дался даже глубоким интровертам этот небольшой отрезок времени. Как тяжело было лишиться привычной свободы, как обострились все внутренние проблемы, отношения, как пострадало здоровье. Попробуйте представить, что так жить вам предстоит не месяцы, а годы. А если жить при этом еще не в своей квартире, а в государственном учреждении и не со своими близкими людьми, а с абсолютно чужими?

И контроль будет не виртуальный, а реальный, причём каждый раз - разный, в зависимости от людей, которые его осуществляют. Есть, пить, стричься, выходить на улицу и многое другое – можно только по расписанию. Чего-то хотеть - бессмысленно, никто не обратит на это внимания; ждать защиты и безопасности не приходится, защищать некому. Если получится самому себя защитить -хорошо, нет – значит, ситуация становится ещё страшнее. Спокойный сон становится роскошью. Придётся учиться спать «на половину», поверхностно, не расслабляясь никогда.

А теперь представьте, что это все переживает не имеющий веру, опыт, критическое мышление взрослый человек, который сумеет найти смысл и в такой жизни, а маленький ребёнок или подросток. Будет ли этот ребёнок нормально развиваться? Станет ли он веселым, здоровым, открытым, понимающим, умеющим устанавливать контакт с другими людьми? Будут ли последствия для его психического благополучия? Ответ напрашивается сам собой.

Сейчас мы все пережили свой собственный, небольшой опыт депривации или другими словами - лишения. Кто-то лишился немногого, а кто-то - здоровья, свободы, нормальных отношений, а значит, главных человеческих ценностей. И все могут задаться вопросами - легко ли это было пережить, какие чувства при этом возникали?

- Чем конкретно этот опыт может быть полезен приемным родителям и как, учитывая его, они могут помочь своим детям?

- Размышляя на эту тему, приемным родителям будет легче понять жизненный путь своих детей и не предъявлять к ним завышенных требований, бережнее относиться к их эмоциональным реакциям, понимая, как они сформировались. Родителям будет легче понять, как важно обеспечивать для детей безопасность, не лишать их свободы, но уметь выстраивать границы. В этом смысле опыт карантина очень наглядный: теперь мы можем лучше узнать детей, переживших лишение родителей, дома, свободы, здоровья, привычного окружения, собственных желаний и многого другого.

Работа с последствиями депривации займёт много времени. Она потребует терпения и чуткости от приёмных родителей. При этом четких инструкций для получения нужных и быстрых результатов не существует. Вся коррекция будет включена в повседневное течение жизни, а результат будет зависеть от индивидуального пути ребёнка, особенностей родителей и семьи.

Но попробуем перечислить общие моменты, без которых приемным родителям совсем не обойтись:
Первое – это внимание к чувствам. Мы все знаем о том, что у нас и у людей, которые нас окружают, есть чувства. Но обычно мы общаемся на уровне разума. Самый распространённый ответ на вопрос:- «что вы чувствуете?» - начинается со слов - «я думаю» или рассказа о своих действиях. Любым родителям, и в особенности приемным, нужно осваивать язык чувств и привыкать говорить, называя конкретное чувство, либо своё, либо ребёнка. А назвать его можно только тогда, когда родитель понимает, что это за чувство. Вроде, но это только так кажется. Есть чувства, которые плохо осознаются, они могут быть скрыты, выражаться не явно или вообще не выражаться. Например, стыд, беспомощность, боль, отчаяние, зависть, отвращение и многое другое. Последствия депривации связаны именно с тяжелыми переживаниями, невозможностью их проявить и прожить, потому что нет в детском доме мамы и папы, которые помогут. Родителям нужно помнить простую формулу: нельзя воздействовать на чувства через разум, т.е нельзя убеждать, говорить, чувства ребенка можно только успокоить. Одна из самых распространённых ошибок родителей - воздействие внушением или нотациями, когда ребёнок находится в остром эмоциональном состоянии. Ребёнку нужно сначала утешение, а потом - разговоры.

- То есть первое правило – не разговоры, когда ребенку плохо, а утешение. Еще какие правила важны при взаимодействии с ребенком-сиротой?

- Обязательное выстраивание границ. Каждый ребёнок по-своему адаптируется в новой семье и жизни. И в каждой семье есть правила, законы, ценности, убеждения. То есть свой индивидуальный мир, вход в который доступен не каждому. У каждой семьи и у каждого ее члена есть свои границы. Ребёнок этой системы не знает и не понимает. Он жил в мире, где нет личности как таковой и нет ясных и понятных границ, ни физических, ни психических. Например, ребёнок может не понимать, почему нельзя брать чужое нижнее белье, а просьбу помочь младшему ребенку в семье может расценить как эксплуатацию и искренне обидеться.

Очень часто дети восполняют свои прошлые лишения самыми простыми способами - через еду, покупки, гаджеты – и границ в этом не чувствуют. Например, ребёнок не может наесться, в карманах у него всегда припрятан кусок хлеба, конфета, сухарик, холодильник в доме не закрывается. Выстраивание границ в данном случае будет заключаться в режиме и культуре питания всей семьи и работе с чувствами. У нас не приняты сейчас совместные трапезы в столовой, а не на кухне, с семейными разговорами, в определённое время, за красиво накрытым столом. И это понятно, жизнь очень изменилась. Но какие-то элементы мы можем привнести и в наш быт. Чтобы выстроить границы с ребёнком, родителю потребуется понимание собственных границ, ясный свод правил и законов семьи, основанных на заботе, ясная и справедливая система наказаний-поощрений, и главное - гибкость. Но в целом, конечно, это тема для отдельного разговора.

- Про границы понятно. Ребенку необходим свод правил, построенных на заботе о нем. Что-то еще?

- Забота родителей о собственном равновесии и стабильности, знание своих ресурсов. Приемный родитель вступает в новый для себя мир, ему предстоит учиться. Учиться всегда трудно, а учиться быть приемным родителем в разы труднее, чем быть просто родителем. Здесь нельзя не делать уроки. На кону - качество жизни семьи. Но в любом обучении есть выходные и каникулы. Так вот, чтобы родители не пережили свою депривацию - а ведь им предстоит много чего привычного лишиться - нужно отдыхать. Отдых и личное пространство необходимы! Об этом нужно помнить и нельзя себя загонять. Быть ленивой мамой иногда можно. Когда вы летите в самолёте, то слышите: в случае аварии, сначала подышите в маску сами, а потом наденьте ее на ребёнка. Почему на ребенка потом? Потому что, если маме будет плохо, ему никто не поможет.

Этот же принцип действует в воспитании детей. Родитель заботится о себе не из эгоизма, а для того, чтобы быть рядом с ребёнком в трудных ситуациях. Конечно, нужно знать свой источник ресурсов – будь то время наедине с самим собой, природа, музыка, молитва, паломничество, домашние животные, тёплые отношения с близкими- это обязательно должно присутствовать в вашей жизни. И конечно, приемные родители должны знать, как переживать сложные чувства, ведь именно с ними придётся сталкиваться через приемного ребёнка. Зато, честно пройдя этот путь, они подарят ребёнку самое ценное - право на полноценную жизнь.

Центр семейного устройства Марфо-Мариинской обители много лет помогает детям-сиротам обрести семью и адаптироваться в ней. Вы можете поддержать работу центра, перечислив любую посильную сумму

Фото: news.myseldon.com/ru/