Отказ от приемного ребенка. Можно ли предотвратить?

11.03.2015
Отказ от приемного ребенка. Можно ли предотвратить?

Статистика говорит об очень больших цифрах возврата усыновленных детей приемными родителями обратно в детские дома. Почему благие намерения оборачиваются трагедией и можно ли предотвратить отказ от ребенка, который наносит ему еще одну, почти непоправимую травму? Об этом мы говорим с психологом Центра по семейному устройству детей при Марфо-Мариинской обители Лидией Владимировной Голубевой.


Лидия Владимировна, скажите, какова основная причина отказов от ребенка приемными родителями после его усыновления?

– В числе наиболее распространенных причин – непонимание того, что усыновленные дети особенные, поскольку пережили сильную травму, расставшись с родными родителями. В дальнейшем это ведет к нарушениям в эмоциональном плане, что впоследствии гасит интеллект, их познавательную активность. Многие приемные родители не представляют себе этой проблемы. Они воспринимают усыновленного ребенка как обычного, что он на самом деле чувствует – для них неведомо. Поэтому часто вызывает некий шок неадекватное поведение ребенка. Но почему он себя так вообще ведет – сам ребенок никогда не сможет объяснить.

Все подобные ситуации мы подробно разбираем на наших курсах, в Православной школе приемных родителей при Центре по семейному устройству детей. Ведь часто именно отсутствие нужных знаний приводит к тому, что родители не справляются. И происходит то, что приносит еще более глубокую травму и для ребенка, и для усыновителей – отказ.


Как с помощью профессиональной помощи можно предотвратить отказ?

– Родителям нужно не бояться прибегать к помощи, быть открытыми! Часто беседа со священником или православным психологом помогает найти верное решение. Самим порой очень сложно догадаться, что в какой ситуации делать. Сейчас в Москве много хороших центров по усыновлению, где можно решать вопросы со специалистами. Во время прохождения курсов рассказывают, с какими проблемами может столкнуться родитель. И во время подобных занятий родители понимают хотя бы то, что все не просто. На наших курсах были случаи, когда родители сами отказывались от идеи усыновления, поскольку поняли, какой это ответственный и непростой шаг. Мы считаем это важным результатом: если они вовремя поняли, что не могут взять на себя такую ответственность, это уже хорошо.

Существует ли какой-то наиболее сложный период во время усыновления, который может привести к подобной трагедии?

– Самое главное – выдержать первый год, он самый сложный. Первые месяцы ребенок может очень хорошо себя вести, чтобы понравиться. А потом начинается «отход» – он начинает проверять, действительно ли новые родители его любят. Однажды он уже был брошен матерью, и теперь у него накопилось недоверие к миру, к тому, что кто-то может его полюбить. Он может проверять эту любовь плохим поведением или другими какими-то способами. Перешли болезненный рубеж – и начинается обычная жизнь, привыкание друг к другу. Дальше пойдет легче, начнутся совместные события, семейные праздники. Все это скрепляет, появляется привязанность. Но чтобы дойти до этого – нужно время. При первых же сложностях нужно понять, что они закономерны.

Повторюсь: ребенок не виноват в том, как он себя ведет. Скорее всего, его поведение таким и должно быть в этот период. Его когда-то бросили, теперь ему сложно кому-то доверять. Ему непонятно, как дальше сложится его жизнь, бросят его опять или нет. Еще у детей часто возникает ассоциация, что приемная мама – это мама, которая бросила их когда-то. Проблемное поведение очень часто связано с этим. Обычные люди могут многое не понимать. Специалисты же это знают, поэтому этот сложный период желательно проходить не в одиночку.

Говорят, все можно покрыть добротой. Но приемные дети на ласку часто отвечают еще большей агрессией. Слишком добрым тоже нельзя быть? Как найти середину?

– Во взаимоотношениях обязательно нужны рамки, особенно если ребенок агрессивен. Какие-то вещи нужно строго пресекать. Но при этом нужно всегда помнить, что ребенок в таком поведении не виноват. Скорее всего, виноваты люди, которые когда-то показали ему такой способ общения. Но даже их мы не должны винить. Какими бы плохими не были кровные родители – они ими останутся. Есть такой миф у приемных родителей: они часто думают, что заменят полностью родных маму и папу. Конечно, в чем-то они заменят их, но как бы то ни было, у любого ребенка есть родная мама, которая его родила. Он все равно ее любит. И совсем не надо в сердцах упрекать бывшего детдомовца: «Я тебя взяла, а ты, неблагодарный, так себя ведешь». На самом деле, дети нам ничего не должны, и это надо твердо помнить. Ни в коем случае от них нельзя требовать любви к себе. Часто родители подвержены стереотипу: мол, сейчас я его, бедного, возьму, помогу ему, а потом он будет мне так благодарен, в старости обо мне позаботится. Однако жизнь сложнее наших планов. Никакой отдачи вообще может не быть, и нужно заранее быть к этому готовыми.


Хорошо, но кто-то спросит, а зачем тогда вообще брать сироту?

– Чтобы помочь вот этому конкретному ребенку. А большинство родителей из тех, кто отказались, с помощью ребенка пытались решить свои проблемы. Наиболее частый мотив – нет своих детей. Получается, берут его больше для себя, а не для того, чтобы ему помочь. Конечно, ему они тоже помогут, но плохо, если основной мотив эгоистичен. Бывает, к нам приходят родители, у которых умер ребенок. Они пытаются заменить умершего ребенка. Но другой ребенок – это другой человек. От непонимания всего этого опять же возникают проблемы. Неблагодарный? А он по-другому не умеет, его никто по-другому не научил, не показал. Детская травма привела к разным поведенческим отклонениям. Кроме этого, родители часто пытаются оградить приемного ребенка от всей прошлой жизни, как будто его родной мамы вовсе не было, а если она была – то она хуже всех. Ребенок впитывает изломанную конструкцию отношений – и начинаются проблемы. У приемных родителей с годами может все сильнее давать о себе знать подход «да мы на тебя всю жизнь положили». Но брать ребенка нужно не для себя, а для него. Для того, чтобы помочь этому человечку обрести семью. Известная фраза о том, каким бы хорошим ни был детский дом, он никогда не заменит семью, всегда актуальна. Существование человека вне семьи ненормально. Наша основная цель – не сделать этого ребенка своим. Хотя очень хорошо, если он откликается на вашу любовь. Но это не должно быть главной целью, мы не вправе себе никого присваивать, ребенка нужно просто любить.

Как быть с наказаниями приемного ребенка? Ведь они могут оттолкнуть его от приемных родителей. Ведь если не наказывать и все прощать, он может сесть на шею?

– Любви много не бывает. Но безнаказанность – это не любовь, а попустительство. Я много лет проработала в детском доме, и всегда чувствовала, что, если наказываешь справедливо, если спокойно объясняешь за что – это не наносит травмы ребенку. Наказывать нужно за конкретный поступок, при этом не отвергать ребенка. Дети тонко чувствуют справедливость.

Как родителям, имеющим кровных детей, сделать так, чтобы приемный ребенок не чувствовал себя чужим? Я знаю семью, которая имея своих трех детей, усыновила четвертого. Приемный сын потом постоянно твердил: «Я вам не родной, поэтому вы ко мне хуже относитесь, чем к другим». Хотя на самом деле все было наоборот: приемные родители ущемляли во многом родных детей в угоду приемному, но ничего не могли ему доказать.

– Случаются провокации, когда ребенок пытается манипулировать вами. Наверное, стоит эмоционально не поддаваться, и каждый раз при возникновении конфликта спокойно отвечать: «Нет, я даю всем поровну. Ты мне родной, ты наш. Я тебя люблю так же, как всех остальных». Здесь нужна природная мудрость. Хочу отметить, что детдомовцы от природы сильные психологи. Их жизнь заставила быть такими. И с ними нужно иметь разум, все их особенности нужно знать. Сердце родителя должно быть открыто, и любовь в нем должна быть, но все должно быть разумно. Взять ребенка из детского дома – это, конечно, решение. Но нужно хорошо подумать, потому что это благое дело – очень непростое. Главное, чего нужно опасаться – это как не нанести еще большую травму ребенку.

Если усыновитель – слишком добрый и мягкий человек, он сможет справиться с этими проблемами?

– Мягкий человек или строгий – неважно. Главное установить контакт. А дальше появятся близость, привязанность. Если ребенку с вами комфортно, интересно, увлекательно – все получится. Но общего рецепта по тому, как избежать отказов – нет. Бывает, что родители очень хорошие, но ребенку с ними плохо. Тут все очень тонко. Трудности бывают, но когда к нам приходят счастливые и радостные мамы и папы – это греет душу. Еще какой-то человечек обрел семью.

Были ли в нашем Центре усыновления ситуации на грани отказа? Удалось ли его избежать?

– Бывали. Сейчас мы тоже консультируем сложную семью. Но до крайностей, слава Богу, не доходит.

Православный центр по семейному устройству детей при Марфо-Мариинской Обители существует более трех лет. Сколько детей за этот период усыновлено?

– На сегодня усыновлено 36 детей. Часть родителей находится на завершающей стадии подготовки документов. Но мы никого не подталкиваем, не торопим. Решение за усыновителями. Люди должны оценить свои силы.


 Елена Вербенина


Возврат к списку

© 2014-2016. Все права защищены.
Марфо-Мариинская Обитель милосердия.

СОКОЛ - Создание сайта
119017, г. Москва, ул.Большая Ордынка, д. 34
Телефон: 8-499-704-21-73
E-mail: mmom.pokrov@gmail.com